Há dias assim

Tenho por mim ser uma pessoa fadada para a má-fortuna. Isto porque, é recorrente na minha vivência quotidiana sofrer pequenos acidentes, azares, maus-olhados e afins.

Obviamente, como indivíduo que se pauta por uma racionalidade, coerência e pragmatismo levados ao extremo, tenho uma certa tendência em partilhar este facto com todos os que se cruzam no meu caminho.

Sendo assim, é apenas natural que eventualmente percebam pelo sentido da audição a seguinte expressão proferida pela minha pessoa: Epa, tenho um azar do caraças...

Também recorrente, é alguém fazer o ignóbil favor de me relembrar que não tenho motivos de queixume. Afinal de contas, tenho família, amigos, trabalho, tecto e comida...


Já viram bem a minha desdita? Com tanta merda que me cabe em sorte, nem motivos para me queixar tenho...

Ciclo da vida

Exactamente em que ponto da minha vida é que deixei de receber CD's que não queria ouvir, para passar a receber gravatas que não quero vestir?

O ovo e a galinha

Defende a comunidade científica que - sem se saber ao certo como - a dado momento da existência deste 3º calhau a contar do sol, a vida terá surgido sob a forma de um ser, tendo este sido o originador de todos os outros.

Segundo Darwin e a sua teoria da evolução e selecção natural, este ancestral comum - habitualmente denominado de LUCA (Last Universal Common Ancestor) - terá evoluido de geração em geração ao longo de milhões de anos, resultando em todas as formas de vida que já pisaram a nossa terra, desde os poderosos Dinossauros até ao mais pindérico tiozeco de Cascais.

Após esta breve estória da história do mundo, gostaria de recordar que o vosso actual consorte, namorada/o, affaire, noiva/o, etc. é de certeza absoluta um vosso parente distante.

P.S. Em relação ao título, penso que este post resolve essa eterna questão: Foi o LUCA.

Estrelas (de)cadentes

Na mais recente mega-produção de hollywood, é-nos dado a conhecer o filho do Super-Homem, interpretado pelo jovem actor de 6 anos Tristan Leabu.

Para quem estiver curioso em saber mais sobre esta pequena estrela, é o mesmo puto que daqui a 12 anos irá cumprir uns meses de prisão por ter coca no bolso e álcool no sangue, enquanto guiava a 220 km/h sem carta...

Como eles crescem depressa...

Tentar de novo

Sou o filho do meio duma fraternidade composta por 3 rapazes, cuja progenitora assume - de forma enfática - que desde a primeira tentativa esperava obter um elemento do sexo oposto, no entanto teve sempre azar na lotaria.

Poder-se-ia divagar acerca dos efeitos que tem sobre a psique de um jovem, saber que fomos uma desilusão para a nossa própria progenitora desde o segundo zero da nossa vida, mas reservo esse assunto para um post posterior.

Isto porque, não satisfeita com o facto de assumir que fomos um erro de casting, achou por bem informar-nos que os nossos nomes teriam sido - por ordem cronológica - Mariana, Margarida e Francisca.

Uma vez na posse desta informação, sinto-me na obrigação de indagar:

Se nunca chegou a ter uma filha, porque raio é que o nome escolhido mudou?!

À prova de pais

Por esta altura, já todos nos deparámos com aqueles xaropes para a tosse cujas tampas são à prova de crianças.

O suposto alvo desta medida de segurança consiste em toda uma geração que ao longo dos anos tem demonstrado uma capacidade inata para usar um teclado, um rato e, numa fracção de segundos, habituar-se aos comandos de 10 consolas diferentes, como se tivesse nascido com eles colados às mãos.

Estamos a falar de um conjunto de pequenas criaturas, cuja coordenação dos movimentos lhes permite escrever sms à velocidade da luz e fazer combinações de 20 botões diferentes para desferir toda a espécie de golpes e acrobacias em jogos verdadeiramente masoquistas. Tudo isto enquanto inventam uma linguagem própria para escrever no messenger.

Não obstante os pontos referidos, a genial medida de segurança consiste em pressionar a tampa antes de a desenroscar...

A minha pergunta é:

- Quantos pais serão capazes de abrir a malfadada garrafa sem a ajuda dos putos?