Faça favor de dizer

É complexo, se não mesmo impensável, que um qualquer media provider* consiga subsistir sem os denominados de comentadores. Verdadeiramente indispensáveis à nossa cultura, seja a sós ou em grupo, estes pseudo-líderes de opinião tiveram, têm e terão sempre qualquer coisa a acrescentar sobre qualquer assunto da actualidade, seja político, cultural, social, desportivo ou gastronómico.

Contrário ao espectável, em que falaria quem tem algo a dizer, aparentemente apenas é possível contratar quem não teve sucesso na sua profissão, precisa de ganhar uns trocos e/ou tem uma forma de estar na vida que se pauta do ordinarão para baixo, preferivelmente falando alto ou impedindo os restantes de se expressar, preferivelmente através de frequentes interrupções ou comentários jocosos.

Qual oráculo, estes seres detêm a capacidade de orar com convicção sobre todo e qualquer tema, ainda que em 99,9% dos casos se limitem a proferir balelas - próprias ou importadas - ocultadas por detrás de uma sobre-adjectivação do discurso.

Confesso que aprecio a arte de alguém que sem ter nada para dizer, consegue preencher uma hora adjectivando o vácuo. Para os que, como eu, prezam bons momentos de fanfarranice, procurem a seguinte sentença:

Não estou por dentro do assunto, nem tenho qualificações para o avaliar, mas a minha opinião é a seguinte...

Para os menos hábeis nos meandros da língua Lusa, eis a tradução:

Não faço puto do que estamos a falar, deixa-me cá dizer uns disparates senão ainda me cortam no cachet...


* O Homem Duplicado orgulha-se da inclusão frequente de termos e/ou estrangeirismos pedantes, especialmente quando é por demais evidente que existem alternativas menos pretensiosas

Made in Austria

Quando Natascha Kampusch decidiu correr para a liberdade, a 23 de Agosto de 2006, após oito anos de cativeiro numa casa aparentemente normal dos subúrbios da Áustria, a história desta rapariga horrorizou e chocou o mundo inteiro.

No entanto, menos de dois anos depois, chegamos à conclusão que o episódio vivido por Natascha é um menino quando comparado àquele vivido por Elizabeth Fritzl.

Para todos os que – tal como Natascha e Elizabeth – estiveram enfiados em caves nos últimos tempos, saibam que esta última viveu os últimos 24 anos encarcerada numa cave, onde ocasionalmente recebia visitas conjugais por parte do progenitor.

Desta linda relação entre pai e filha, foram gerados três netilhos, três filhetos e um pedaço de carvão. Os primeiros três foram autorizados a viver dentro de casa, o segundo grupo de três foi recambiado para a cave e e o último está a servir de adubo no jardim da casa.

Apesar de toda a tragédia que envolve estes dois casos, eles são também motivos para acreditar que nunca se deve perder a esperança.

Dito isto, devo dizer que estou em pulgas para ver os filhetos e netilhos da Maddie daqui a uns aninhos...


p.s. Após este post, penso que estaremos de acordo que textos sobre fezes, flatos e afins, não são assim de tão mau gosto quanto isso...

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Conhece-te a ti mesmo

O Anti-Papa

Crente convicto da existência de uma evidente tendência da mãe-natureza em produzir equílibrio, acredito piamente que para toda e qualquer forma de vida existe um antagonista respectivo, uma antítese para ser mais exacto.

Este pressuposto, obviamente vazio de comprovação empírica, leva-me por vezes a divagar sobre seres racionais, irracionais e conjugações dos anteriores.

Numa dessas divagações, surgiu-me ao espírito o expoente máximo da igreja católica, o Sumo Pontífice, o Bispo de Roma, ou o Papa, se preferirem.

Para os menos informados, o Papa veste sempre de branco, tem um carro especial de cor branca, já passou há muito a flor da idade, é celibatário por obrigação e convicção, mora isolado num casarão iluminado, e espera ansiosamente dia após dia por um sinal do Senhor.

O oposto do Papa terá necessariamente de vestir de preto, o seu carro terá que ser preto, estar na flor da idade, ser um play-boy convicto, morar numa mansão sinistra, e aguardar noite após noite por um sinal do comissário Gordon*.

É verdade, depois de estudo exaustivo do assunto, posso aferir com certeza absoluta de que o anti-papa é... o Batman.

Como para toda a regra há uma excepção, estas personagens tão dissemelhantes perfilam ainda assim um traço comum, ambas parecem apreciar a companhia de jovens rapazinhos em collants...

* Por inerência, e uma vez que é a antítese do comissário Gordon, Deus é um bandido.

23

E assim foi, ai está o vigésimo terceiro campeonato para o Futebol Clube do Porto. Por coincidências do destino, este campeonato nº 23 é também a 2ª vez que o Porto ganha 3 campeonatos consecutivos.

Este campeonato acaba por ter um sabor especial, uma vez que é ganho no final do chamado apito dourado. Agora renomeado de apito final.

Para os menos atentos às questões da bola e/ou da actualidade, este foi o nome dado à mega-investigação que se iniciou há pouco menos de dois anos. Essencial aos destinos do país, uma vez que não havia nada de mais importante para investigar neste cantinho da Europa onde tudo é honesto e limpo, com a devida excepção dos senhores da bola – principalmente os do norte, para esta causa de interesse público foi nomeada como coordenadora a mui honorável Maria José Morgado, expoente máximo da justiça em Portugal e espécie de Batman à portuguesa, incorruptível e capaz de causar o mais profundo terror aos malfeitores da nossa sociedade.

Após dois anos de intensa investigação liderados por esse apogeu da justiça, depois de muita tinta ter corrido, depois de muito se ter falado, a acusação ao Futebol Clube do Porto e a Pinto da Costa resume-se a dois jogos em que o Porto terá tentado aliciar o árbitro. Curiosamente, o Porto não ganhou nenhum desses dois jogos, e contra duas equipas relativamente modestas... ainda assim conseguiu ser campeão europeu.

Curiosamente, após 713 dias de investigação, eis que finalmente sai a acusação e possível pena: o Porto poderá perder 6 pontos.

Esta notícia poderia ter acontecido uma semana antes, uma semana depois, ou em qualquer outra semana em mais de 100 semanas possíveis, mas eis que surge por mera coincidência precisamente na semana em que o Porto se iria sagrar campeão nacional pela 23ª vez. Precisamente na semana da festa, precisamente na altura que os adeptos mais esperavam para festejar, eis que sai a notícia de que afinal talvez seja necessário esperar mais umas jornadas pela festa.

A vida é cheia de coincidências, esta foi apenas mais uma.

A resposta foi cabal e fez-se no campo. Independentemente das notícias, os jogadores entraram a 3 pontos de serem campeões, o que se passava fora daquelas 4 linhas não interessava. Num verdadeiro festival de futebol perante mais de 50 mil adeptos, o Porto fez a festa e o Estrela da Amadora foi o bombo da dita. Por 8 vezes berrou-se golo no Dragão, ainda que só 6 vezes tenham realmente contado.

Após dois anos de investigação, depois de muito dinheiro gasto aos contribuintes, eis que o mega-processo liderado por Eliot Ness e os seus intocáveis resulta num flop de grandes proporções, pelo qual provavelmente ninguém se irá responsabilizar.

O Porto, esse, continua a ganhar títulos.

Há dias assim

Tenho por mim ser uma pessoa fadada para a má-fortuna. Isto porque, é recorrente na minha vivência quotidiana sofrer pequenos acidentes, azares, maus-olhados e afins.

Obviamente, como indivíduo que se pauta por uma racionalidade, coerência e pragmatismo levados ao extremo, tenho uma certa tendência em partilhar este facto com todos os que se cruzam no meu caminho.

Sendo assim, é apenas natural que eventualmente percebam pelo sentido da audição a seguinte expressão proferida pela minha pessoa: Epa, tenho um azar do caraças...

Também recorrente, é alguém fazer o ignóbil favor de me relembrar que não tenho motivos de queixume. Afinal de contas, tenho família, amigos, trabalho, tecto e comida...


Já viram bem a minha desdita? Com tanta merda que me cabe em sorte, nem motivos para me queixar tenho...

Bimbólicas

Em simultâneo com a minha decisão de me transferir para a Bélgica, resolvi apostar na aquisição de uma Bimby.

Para os menos atentos às dinâmicas do mercado, estou a falar de um utensílio de cozinha que corta, pica, moi, cozinha, mistura, mexe, enfim... faz um pouco de tudo, e permite que eu faça o menos possível, conseguindo ainda assim resultados bastante satisfatórios.

Em anexo com a dita geringonça, vem um prático livro de receitas adaptado ao funcionamento da máquina.

Não obstante a evidente qualidade da peça e do seu anexo, desagrada-me um pouco que as receitas se refiram sempre a uma “leitora”.

Após meditar um pouco mais no entanto, pergunto-me quem é que se deverá sentir mais insultado:

1. Eu, porque comprei uma coisa para mulher;
2. As mulheres, pelo evidente estereótipo.

Caça-fantasmas

Quem no decorrer da sua semana dedicar algum tempo ao denominado zapping, poderá por vezes deparar com pequenos tesouros (ou tesoiros) da cultura ocidental. Esse achado fortuito é no entanto pouco frequente, sendo bastante mais provável encontrarmos grandes doses de quinquilharia.

Uma dessas doses de quinquilharia dá pelo nome de Ghost Whisperer, na versão original, ou pelo nome de Entre Vidas, na SIC, ou Em Contacto, na FOX. O facto de a série ter vários nomes diferentes tem unicamente a ver com o facto de que o nome, as personagens ou mesmo a história pouco interessam para a audiência.

Para os menos atentos, esta séria conta com Jennifer Love Hewit no papel principal, e narra a história de uma moça que tenta conciliar uma vida profissional, social e amorosa com o facto de ser capaz de ver pessoas... mortas.
Aqui, e à semelhança de um filme porno, onde à falta de enredo nos é fornecido em alternativa um pretexto para que adultos façam sexo por dá cá aquela palha, esta série pouco mais é do que uma série de personagens e diálogos pouco elaborados que justificam que possamos observar (em diversas peças de roupagem diferentes) o decote da actriz principal durante 20 minutos sem nos sentirmos demasiados culpados.

O processo de interiorização da série é semelhante ao de um desastre rodoviário, onde vamos a passar por acaso e inconscientemente abrandamos só para ver se por acaso não haverá algo mais para ver.

Cuidado, é viciante...

Porto Editora

Por orientação sexual entende-se a direcção que o homem prefere para arrumação ao vestir a sua roupa interior.

À pergunta qual é a sua orientação sexual, um inquirido culto deverá responder Direita ou Esquerda.

Satyagraha

Para os menos atentos à história pré-anos 50, Mohandas Karamchand Gandhi, mais conhecido como Mahatma Gandhi, foi um dos fundadores do moderno estado Indiano, tendo ficado mundialmente famoso pelos seus originais protestos não violentos, frequentemente sob a forma de jejuns assustadoramente prolongados.

Mudando de assunto, saibam os apreciadores de gastronomias étnicas que poderão encontrar na rua do Douradores, algures nos Restauradores, um simpático pequeno restaurante Indiano, de seu nome Gandhi Palace.

Não sei se o Gandhi alguma vez teve um palácio, mas tendo em conta o seu historial, tudo me leva a crer que as refeições nesta restaurante até possam ser espiritualmente enriquecedoras, mas provalmente pouco abundantes...

Efeito de estufa

Para os menos eruditos na antiga civilização Romana, saibam que estes iam ao ponto de imaginar um deus para cada situação do dia-a-dia, inclusive para o acto da flatulência.

Os mais descrentes abanarão neste momento a cabeça em sinal de desacordo, mas saibam que não havia um deus da flatulência, mas sim dois!

O primeiro, Perfidus, era o deus da gasearia silenciosa e pestilenta, enquanto o segundo, Flatus, era o deus da gasearia ruidosa e inodora. Ao que parece, a adoração a estes deuses era feita sobretudo debaixo dos lençois, em locais isolados, ou nas promixidades de um bébé facilmente culpabilizável.

Desde já me confesso como crente convicto e entusiasta desta religião. Comprometido que estou a espalhar a boa palavra, peço que aceitem a minha escolha e respeitem a minha liberdade de credo.


Oração do Flato:

Quem pratica o flato, não pratica o mal
É uma manisfestação orgânica perfeitamente natural

Em privado ninguém sentirá o odor
Por isso em público é bastante melhor

Sofres menos se fores de onde o flato sai
Afinal um filho nunca cheira mal ao pai

Flatulemos, irmãos!

Genial!

"Presidir à Caixa Geral de Depósitos, meus amigos, não é um reles tacho. Presidir à Caixa Geral de Depósitos é a Bimby."

Ricardo Araújo Pereira

Capicua

Nos momentos em que o trânsito se apresenta mais compacto, as businas dão ares de sua graça e as gargantas berram impropérios, é regra que um pouco mais à frente estará um (pelo menos) agente de segurança, exibindo o seu másculo colete amarelo fluorescente, e decidindo de forma mais ou menos justa quem deve ou não ter prioridade para prosseguir o seu caminho.

Se a função pública é profissão de respeito, para as autoridades esta premissa deveria valer a dobrar, ainda assim não consigo deixar de me indagar se o motivo do polícia estar ali é por haver trânsito, ou se o motivo de haver trânsito é por o polícia estar ali.

O único!

Nesta quadra, o Homem Duplicado orgulha-se de ser o único blog que não fez qualquer referência à época natalícia!

Dasse, acabei de o fazer...

100º Post

E ao 100º post, o Homem Duplicado descansou.

Mulheres, ai, ai, ai!

Longe vão os tempos da sensibilidade e do bom senso, substituídos que foram pela falta de respeito e pelo egoismo.

Não me tenho por uma pessoa quezilenta e implicativa, antes sim por um rapaz de boa cepa, educado e compreensivo. Contudo por vezes não consigo deixar de sentir indignação face a atitudes menos próprias e/ou menos civilizadas.

Não mais consigo calar a minha revolta, e peço que se juntem a mim num grito unissono de revolta:

Mulheres:
1. Parem de fechar a tampa da sanita! Dá trabalho levantá-la de cada vez que tenho que dar uma mijinha!
2. Parem de nos passar à frente nas nas escadas, nos elevadores, e em todo e qualquer tipo de entrada que apenas dá para uma pessoa!
3. Parem de se servir antes de nós! Ficam sempre com as melhores partes!
4. Parem de começar a comer antes de nós! Ou então despachem-se a começar, que a malta tem fome!


Como diria o outro, se foi necessário uma votação para que as mulheres tivessem direito a votar, como raio é que os homens perderam essa eleição...?!

Chuva dissolvente

Na presença de pessoas detentoras de um aramado suportado por uma haste, com o intuito de sustentar uma tela que pode ser feita de materiais plásticos coloridos ou até mesmo de papel (ou Guarda-Chuva, se preferirem), é frequente ouvir indivíduos afirmar a sua opção por preterir tais objectos.

Ao que parece, isto dever-se-á ao facto de que, sempre que não se olvidam desta ferramenta, a experiência demonstra que a pluviosidade tender a reduzir-se ou mesmo desaparecer sem deixar rasto.

Poderiamos indagar-nos sobre as consequências geopolíticas de tal ocorrência, inclusive ponderar sobre o efeito do dito guarda-chuva em países em vias de desenvolvimento, ou - numa toada mais negativa - a quantidade de guarda-chuvas já armazenados em territórios propícios a desenvolvimento de actividades terroristas.

Contudo, tendo em conta que habito num país onde a chuva bate forte fortemente, e sem querer menosprezar a já referida importância do assunto, a minha questão prende-se com o facto de que se tudo o que é necessário para fazer parar de chover é um mero guarda-chuva, faz-me lá esse favor e trá-lo todos os dias...

Regras de conduta na casa-de-banho masculina

Nos tempos que correm, e com a cada vez maior taxa de incidência de indivíduos virados do avesso (a.k.a. panascas), é por demais importante conhecer e cumprir à risca determinados códigos ao entrar numa casa-de-banho pública:

Regra nº 1. Olhar sempre em frente e na horizontal. Nunca baixar os olhos, abaixo da linha do queixo de ninguém. Se o fizer, é panasca.

Regra nº 2. Se houver urinóis, escolher sempre os da pontas, nunca os do meio. Se o fizer, é panasca.

Excepção à regra nº 2. Se os urinóis da ponta estão ocupados

1. Se for de 3 urinóis: ir para o meio, olhando sempre em frente. Se olhar para os lados, é panasca.
2. Se for de 4 urinóis: escolher aquele que fica mais perto. O companheiro do lado irá compreender que foi essa a sua lógica de raciocínio. Se for para o urinol mais longe, é panasca.
3. Ir para a sanita mais próxima. Tenha o cuidado de deixar a porta aberta, de outro modo pensarão que urina sentado, o que é coisa de panasca.
   
   

Regra nº 3. Ao terminar, sacudir no máximo 3 vezes. Qualquer nº de sacudidelas acima deste valor será considerado masturbação. Se o fizer, é panasca.

Regra nº 4. Se tiver que utilizar a sanita para outro propósito que não urinar, faça-o ruidosamente, obrigando a ventosidade anal a sair sobre pressão, ou através de onomatopeias que simulem o mesmo tipo de ruídos. Se o fizer em silêncio, será considerado panasca pelos motivos apontados na regra 2.3.


Estas pequenas e lógicas precauções poderão ser a melhor e última barreira que nos impedirá de (1) apanhar uma sova porque passámos por borboletas (a.k.a. panascas) junto de um verdadeiro macho, ou (2) ter que dar uma sova pelos mesmos motivos mas junto de um verdadeira fêmea (a.k.a. panasca).

Afinal de contas, está cientificamente provado que a principal taxa de incidência de contaminação com HIV em casas-de-banho públicas advém do acto de sentar na sanita antes do utilizador anterior se ter levantado.

E agora, algo completamente diferente!

Já alguma vez se sentiram estagnar?

Já alguma vez chegaram a um ponto da vossa vida em que pensaram "tem que haver mais do que isto!"...?

Pois bem, eu senti-me assim há cerca de 5/6 meses. Dei por mim a entrar pela vida adulta adentro, e a sentir que ainda tinha tanto para viver e cada vez menos tempo para o fazer.

Pois bem, eu arrisquei!!

Faz agora 3 semanas que iniciei a minha nova vida, agora como emigrante português na Bélgica. Mergulhei de cabeça num desafio a todos os níveis: profissional, social, amoroso, familiar, escolham...

Após apenas 3 semanas, as dúvidas são mais do que muitas, a insegurança e o stress fazem parte do dia-a-dia, mas acredito em mim e no meu potencial, e sei que não vou desacreditar todos os que acreditaram em mim.


Mas há coisas que não mudam, e o Homem Duplicado continua!!

As saias no desenvolvimento dos serviços

Antes de começar o discurso é preciso que se esclareça alguns pontos .

Faz precisamente 3 anos que entrei numa empresa de seu nome IMS Health, mais conhecida como somente IMS. Esta é uma empresa onde existe por tradição a organização de uma viagem de fim-de-semana para festejar o Natal.

Nesse evento realizam-se habitualmente algumas praxes para apresentar os recém-chegados aos novos colegas, sendo que uma das actividades de praxe é a atribuição de um tema sobre o qual é necessário elaborar um discurso minimamente interessante. O tema que me calhou foi precisamente o título do post, o que, convenhamos, é algo um pouco "à frente" para um jovem de 22 anos, acabado de sair da faculdade e a dar os primeiros passos na vida profissional.

É importante relembrar também que foi por esta altura que terminou a curta experiência de Santana Lopes enquanto primeiro-ministro e que o apelido do director geral da IMS é "Mocho".

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As saias no desenvolvimento dos serviços

IMSianas, IMSianos, eu tive um sonho!!

Eu tive um sonho em que as mulheres trabalhadoras exibiam ousadamente não só o tornozelo, como a canela, o joelho, e sim meus amigos, a coxa!

Eu tive um sonho em que as saias outrora pudicas e envergonhadas se erguiam com orgulho para gáudio daqueles que o sabem apreciar.

Eu tive um sonho... um sonho...

Contudo, tal como todos os sonhos, este, era uma ilusão, um opaco reflexo da realidade.

E porquê? Porquê, pergunto eu!
Eu digo-vos porquê! Porque desde há bastante tempo, sim bastante, porque esta situação não é de hoje nem é de ontem, os nossos líderes têm pactuado com o constante aumentar do tecido e a constante redução da quantidade de pele exposta, em claro conluio com o lobby do tecido!

Desde há muito tempo, líderes fracos, sem estofo ou capacidade de liderança, essas aves nocturnas, têm permitido sem capacidade de reacção o avolumar desta situação. E isto não se verifica apenas nesta empresa, é bem mais grave! Basta ver que bem recentemente o nosso próprio presidente da república demitiu o Dr. Santana Lopes, nosso maior aliado na luta pela redução do comprimento da saia.

É grave, meus amigos, e é ainda mais grave quando se sabe, quando toda a gente sabe, que um trabalhador outrora mole, sem vigor e desmotivado, quando na presença de uma saia curta se torna erecto, pujante e produtivo.

Venho aqui hoje, IMSianas e IMSianos, com a verdade. Sem rodeios, sem reticências, com a verdade. Denunciar factos preocupantes do nosso quotidiano, que claramente os nossos líderes ou não têm capacidade para dar volta ou, uma vez mais, preferem facilitar de mão em mão com a cabala liderada pelo lobby do tecido!

IMSianas, IMSianos, peço-vos, pensem com cabeça, porque aqui, nesta mesa eu vos prometo, eu vos juro, juro!!, que se me deixarem actuar farei uma redução efectiva, não de 5, não de 10, mas, de 15% do comprimento das saias! Para que exista cada vez mais joelho, cada vez mais perna, cada vez mais coxa para quem realmente o souber apreciar!

IMSianas, IMSianos, podem chamar-me demagogo, podem chamar-me populista, Machista ou mesmo Suzete, não seria a 1ª vez. Mas uma coisa eu sei, não foi um homem quem inventou a mini-saia!

O meu apelo é justo, mais do que isso é lógico e é urgente!
Para terminar, meus amigos, deixo aqui a minha promessa solene em que não me quedarei e que continuarei firme e hirto na minha incessante procura por uma saia mais reduzida, porque só assim poderemos crescer, só assim poderemos ficar mais fortes e só assim a saia terá finalmente um papel relevante no desenvolvimento dos serviços!!

Noiva em fuga

A já por si original participação de Portugal no mundial de Rugby, ficou ainda marcada no final do último encontro por um original pedido de casamento em pleno relvado.

Apesar de não estar muito atento a este fenómeno (o do Rugby e não o dos pedidos de casamentos) tendo a estranhar como é que num campo onde só se encontram homens algo assim possa ter acontecido.

Pensei que só na equipa do Irão é que estas coisas não aconteciam...*


*Ahmadinejad, presidente do Irão, afirmou recentemente que no seu país não existiam homossexuais. Ao que parece porque quando os há, são rapidamente fuzilados.

Toque de classe

Reza a lenda que, por volta dos 40 anos, tudo o que é homem consciencioso dirige-se ao proctologista mais próximo com o objectivo que lhe seja realizado um teste que lhe pode simultaneamente salvar a vida e matar a dignidade.

Estou seguro que existirão muitos que saem dessa visita com um sorriso nos lábios, da mesma forma que outros o aguardam com a ansiedade de quem esperou 40 anos para que lhe fizessem às claras o que há muito ansiavam às escuras.

Pois bem, desde já previno a classe médica que não é de todo o meu caso!

Seguro da minha masculinidade, apreciador de gajedo por excelência, tarado por hobbie, desde já me recuso a realizar o teste sem exercer o meu legítimo direito à vingança.

Na semana que anteceder o malfadado toque, será realizada uma rigorosa dieta de feijoada, ameixas e álcool, aliadas a um sobre-humano autocontrole que me garantirá que irei entrar naquele gabinete médico com uma obstipação forçada de tal ordem que, quem se atrever a enfiar seja o que for na minha cavidade rectal, tenha cuidado, não sei o que vai acontecer, mas é melhor fechar a boca porque vai ser bíblico.

A esse senhor o aviso desde já:

Tens 15 anos para descobrir uma forma melhor de realizar o teste!

Almoço à portuguesa, Saramago Style

Entra o português num típico establecimento lusitano, ansioso por esgotar a sua hora de almoço num repasto à medida da sua meta psicológica de 10 euros por refeição, ou 2 contos na moeda antiga, o saudoso escudo. É nesta divagação, e após acomodar-se na sua mesa do costume, que é abordado pelo dedicado e disponível mâitre, ou empregado se optarmos por manter a toada nacionalista. Bom dia sr. Doutor, Bom dia. É por demais evidente que estes dois se conhecem, facilmente se conclui que este é cliente habitual. Então que vai ser hoje para o almocinho, Estou indeciso, que tal está o peixinho, Está fresquinho, acabadinho de pescar, Hum, pensando melhor vou para o bifinho, se possível com um ovinho, Com certeza, entretanto trago-lhe o pãozinho e a manteiguinha, Sim, sim, obrigadinho, e traga-me uma cervejinha fresquinha. Finda está a refeição, retorna o mâitre, ou empregado, ao local do crime, na terna expectativa de que a satisfação do cliente seja quão elevada possível, aumentando assim as suas probabilidades de avultada espórtula, ou gorja como lhe chama habitualmente. É contudo com ar desolado que se acerca do cliente, que como já sabemos ou é médico ou é licenciado. Então, ficou metade no pratinho, não gostou, não me diga que o bifinho não estava tenrinho, De facto não estava, era rijinho, e a faquinha também não era das melhores, pouco apta para o assalto à carninha, Ah, mas podia ter pedido outra faquinha, gostou ao menos das batatinhas, Estavam óptimas, trazia-me só o cafézinho e a continha, Com certeza, é só um segundinho. O português paga assim a sua conta, também chamada de a dolorosa, inclusive deixando generosa gorjeta, para gáudio do esforçado empregado. Preparando-se para sair, o cliente despede-se de uma forma que facilmente nos permite ter por certeza a nossa razoável suspeita de que este seria cliente habitual. Então até amanhã e obrigadinho, até amanhã e obrigadinho eu.

Mood Killers - Parte 4: Os putos

São tempos de brandos costumes estes em que os tratados de pedopsiquiatria insistem em que a imposição de regras de educação deveria ser substítuida por uma discussão racional entre o adulto e a criança.

Condicionados pelo olhar reprovador da população, os paizinhos vêm-se assim impedidos de aplicar um correctivo de mão aberta na nalga dos seus rebentos - ou palmada no rabo, se preferirem. Longe vão os tempos da pedagogia da palmada, em que uma boa tapa nos glúteos acalmava a canalha miúda como nenhuma conversa racional é capaz.

Eis-nos então obrigados a aturar, nos restaurantes e restante locais públicos, esses racionais seres de 6 anos que, completamente alheios ao facto das suas vozes estridentes não serem propriamente uma sinfonia, se atiram para o chão a berrar e espernear até que sejam satisfeitas as suas exigências.

Exactamente em que momento é que o compreensivo pai deverá abordar a adorável criancinha de forma a terem a tal discussão racional? Antes ou depois desta ficar rouca e todos os restantes seres vivos em redor surdos ou com sérias lesões na trompa de eustáquio?

Mood Killers - Intervalo

Fomos de férias, depois continuamos!

Mood Killers - Parte 3: Os empregados

Entre os funcionários dos diversos estabelecimentos privados que por aí existem, ainda há muitos que não compreenderam quem é o cliente e quem é o empregado.

Ao seu dispor temos o típico Tuga, senhor de todo o saber, emproado e, aparentemente, chateado com o mundo em geral e com a clientela em particular. Ainda que esta não queira mais do que gastar o seu dinheiro naquela casa comercial.

Do mais banal café, ao mais luxuoso hotel, estes seres estão plenamente convictos de que, ao invés de um serviço pago, nos estão a prestar um favor, como tal dando-se ao luxo de responder torto ou não responder de todo. Raros são os locais em Portugal onde não nos é exigido implorar por um breve momento de atenção, enquanto esta briosa gente faz de conta que não vê, ou que está demasiado ocupada para ver.

Caso não queira aturar esta gente, resta-lhe a lenta simpatia dos Brasileiros e ex-habitantes do leste Europeu, cuja dificuldade em compreender a nossa língua, apenas tem paralelo na nossa dificuldade em compreender a sua lentidão.

Mood Killers - Parte 2: A música

Quem não gosta de, ao final de uma semana de trabalho, ir beber um copo com amigos sem que nem sempre nos apeteceça ir para a confusão da noite citadina?

Mas eis que nos deparamos com uma situação em que não é de todo possível encontrar um estabelecimento cujo botão de volume não esteja todo virado para a direita. Nem vou entrar em discussão sobre a qualidade da música em questão, até porque reconheço não ser um moço de gostos comuns, mas há mesmo necessidade de ter o volume tão alto?

Em resposta a esta invasão auditiva, a resposta dos grupos é tentar falar por cima da música, o que aumenta ainda mais a poluição sonora* já existente num espaço que era suposto ser de relaxamento.

Suponho que faz parte das vicissitudes de quem chegou à pouco tempo à vida adulta, não ter bem a certeza se é uma moda recente ou se isto já dura há anos, mas ainda assim, qual é exactamente o objectivo desta música em locais tais como cafés e restaurantes?

É suposto saltarmos para cimas das mesas e dançar? E se sim, onde é que é suposto as pessoas estarem sentadas a conversar?



* A poluição sonora é o efeito provocado pela difusão do som num tom demasiado alto, sendo o mesmo muito acima do tolerável pelos organismos vivos, no meio ambiente. Dependendo da sua intensidade, causa danos irreversíveis nos seres humanos.

Mood Killers - Parte 1: O fumo

Aparentemente, não é suficientemente evidente que um pauzinho de ervas que liberta monóxido de carbono, amônia, cetonas, formaldeído, acetaldeído, acroleína, nicotina e alcatrão, dificilmente poderá fazer bem à saúde, e não obstante os constantes alertas para os malefícios do tabaco, ainda há quem nos obrigue a aturar o seu perigoso vício.

Eles estão em todo o lado, nos bares, nos restaurantes, nas discotecas, nas praias, nos escritórios e nas ruas. Reconhecíveis pelo seu bafo bolorento e dentição amarelada, identificam-se dois tipos de fumadores públicos:

1. os que além de aparentarem um prazer imenso em espalhar ao máximo a sua nuvem tóxica pelos 4 cantos do local em que se encontram, ainda se sentem insultados por as pessoas à volta se sentirem incomodadas;

2. os que conscienciosamente dão inutilmente às asinhas no sentido de tentar dispersar o fumo, tentado evitar que este atinja os demais. Gesto simpático, mas particularmente inútil em locais fechados, pelo menos segundo a teoria de Lavoisier *.

Por mais que se procure, não adianta, assim que se encontra uma nesga de O2, rapidamente aparece um pelotão armado com o seu odioso maço de tabaco e respectivo isqueiro, empenhado em garantir que se tiverem de morrer pelo seu vício, ao menos não morrem sozinhos...



* Antoine Lavoisier (1743 - 1794) - considerado o pai da química, deduziu a lei da conservação da matéria: "Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma". Neste caso, o fumo resultante da combustão do cigarrinho não se perde pelo esbracejar do fumador, transformando-se sim num lindo cancro do pulmão.

Ciclo da vida

Exactamente em que ponto da minha vida é que deixei de receber CD's que não queria ouvir, para passar a receber gravatas que não quero vestir?

Lusco-fusco

Se um guarda-nocturno nos apanhar a roubar fora do seu horário de expediente, ainda assim vai tentar impedir-nos?

É uma dúvida que me assola. Eu pessoalmente, evito trabalhar nos meus tempos livres.

Serviço público

Fiquei deveras sensibilizado pelo facto do anúncio relativo ao novo Euphoria, me informar que este último se vende em perfumarias.

Alguns dirão que faz sentido, uma vez que se trata de um perfume, contudo eu desde já agradeço a lembrança, assim escuso de andar a perguntar por ele nas padarias...

Ai está!!

De facto, só um clube muito especial para pôr este homem a sorrir...

!!CAMPEÕES!!

Pack bombástico

No decorrer das últimas semanas, os vários formatos de serviços noticiosos (TV, rádio, papel, online, etc...) ocuparam o seu tempo de antena com temas diversos.

Por ordem cronológica, os Portugueses foram sobressaltados com o facto do Eusébio ter passado por um mau bocado, ao que se seguiu o imensamente interessante thriller entre Mourinho e Cristiano Ronaldo sobre quem iria ganhar a Premiership, e mais recente eis que somos bombardeados com o misterioso desaparecimento da pequena Maddie em pleno Algarve.

Sensíveis ao aumento que tais notícias tiveram nas audiências, e seguindo o bom exemplo das compilações de fim-de-semana dos canais AXN, Fox e outros, os media resolveram fazer um pack bombástico, colocando o Eusébio, o Mourinho e o Cristiano a perguntar pela Maddie.

É que não consigo largar a televisão...

(Des)equilíbrio

No nobre intento de nos dar uma boa formação de base, o sagaz senso comum recorre frequentemente aos inevitáveis extremos.

É este senso comum que nos diz que mais vale pobre e com saúde, do que rico e doente.

Isto porque, a argúcia de quem já viveu muito permite-lhe opinar que da convivência com o frio, a chuva e os ratos, um pobre terá porventura uma maior capacidade de se manter saudável do que um rico que, no seu bem-bom (além do acesso a todo um sistema de saúde), está aqui, está a bater a bota...

Poderiamos opinar sobre a legitimidade deste argumento, mas o que aqui se pretende é questionar se não haverá um estado intermédio? Será possível estar assim-assim e com um salário decente, ou ter um olho roxo e um nariz partido e mesmo assim uns trocos no bolso? Ter uma doença crónica ou terminal, é o mesmo que ter uma gripe ou uma dor de estômago? E se não, qual dos dois me deixa mais perto de um Porsche?

E recordar é viver

Só para lembrar que já lá vai um ano de Homem Duplicado e 80 posts publicados.

Isto dá cerca de 1.5 posts por semana, ou seja, mais ou menos uma publicação a cada 4 ou 5 dias.

E isto ainda mal começou!!

Publicidade enganosa

Longe vão os tempos em que a públicidade era racional e longe vão os tempos em que viamos cartazes pejadinhos de texto a elucidar os potenciais interessados sobre as reais benesses de um produto.

Com o fenómeno da produção em massa, do copykat e da pura e simples falta de imaginação, os produtos concorrentes são cada vez mais iguais entre si, permitindo-nos afirmar com cada vez maior eloquência que é tudo a mesma merda!.

De forma a diferenciar o seu produto, a aposta recaiu sobre a marca.

Numa luta intensa para marcar pontos a favor, os anunciantes jogaram tudo em criar uma relação de intimidade com o público, relembrando-nos há quanto tempo os nossos avós usavam estas coisas. Quando esta forma se esgotou, apelaram ao consumo desenfreado e à necessidade de querer mais e mais. Quando já nem isto funcionava, eis que surge o sexo como excelente argumento de venda.

Quando já nada funciona, eis que surge o nonsense a fazer vender. Anúncios sem sentido, protagonizados pelos Gatos Fedorentos, Bruno Nogueira, Aldo Lima, entre outros, fazem as delícias dos consumidores.

Ensinou-nos a estória recente que isto não vai durar para sempre e quando até o surreal estiver esgotado vai ser preciso inventar algo de novo ou repetir o que já foi feito. Não sei qual vai ser a solução, mas espero que façam as duas coisas, apostando tudo numa relação de intimidade sem sentido, através do consumo desenfreado de sexo.

Espaço às artes

Corria o ano de 2005, quando Ang Lee presenteou os cinéfilos com uma película sobre o amor homossexual entre dois cowboys. Esta fita de profundo mau-gosto, verdadeiro hino à panascagem, não é mais do que um perfeito exemplo dos perigos que o cinema representa para a sociedade.

O Ang Lee deveria ser injuriado em praça pública ao som de umas chibatadas valentes!!

Corre o ano de 2007, e eis que Ang Lee anuncia que irá realizar um filme sobre uma relação lésbica, em que uma das protagonistas é ninguém menos do que Charlize Theron. Esta fita de profundo bom-gosto, verdadeiro hino à liberdade de escolha, é um perfeito exemplo de que o cinema pode ser um serviço público.

O Ang Lee deveria ser louvado pelo mundo pelo valor da sua obra!!

Opções de vida

Foi recentemente lançada em Portugal a mui aguardada PlayStation3.

Devido a questões de marketing, e ao que parece algumas dificuldades na linha de montagem, era sobejamente sabido que o stock inicial seria curto, como tal era necessário chegar cedo às lojas, esperar algum tempo na fila e, obviamente, ter alguma sorte (e 600 euros no bolso)...

Entre os que se baldaram ao trabalho, às aulas, a uma tarde de marmelada, e/ou pura e simples sorna no sofá, o moço que comprou a primeira PS3 teve de esperar nada menos do que 14 horas em pé numa fila no El Corte Inglés para poder adquirir a dita peça de hardware.

A minha pergunta é 'Como devemos tratar este jovem?'

1. Dar-lhe os parabéns!
2. Assaltá-lo!
3. Bater-lhe com uma adequada dose de violência, sorrindo sarcasticamente!
4. Arrancar-lhe as mãozinhas, para que seja obrigado a jogar a treta da consola com os pés!
   

Burrocracia

É vox populi que a complexidade de uma organização mede-se pelo número de cargos intermédios que a sua estrutura hierárquica apresenta.

Dito isto, posso apenas concluir que a função pública portuguesa é sem grandes margens para dúvida, a maior e mais sofisticada organização mundial existente.

Pessoalmente, eu acredito na honestidade de quem insiste em criar novos cargos e na idoneidade de quem os ocupa, ainda que os seus CVs pareçam demonstrar que tinham mais jeito para macacos de circo e que seja notório o elevado factor de correlação existente entre o retorno monetário destas novas funções e o grau de parentesco entre os seus superiores.

Ainda assim, gostaria que me elucidassem sobre a seguinte questão:

- Um Vice-Director Adjunto é o Vice do Director Adjunto ou o Adjunto do Vice-Director?

Disse que disse

Não serei porventura o único elemento da raça humana ao qual, através de pequenos comentários originários de chalaças entre amigos, um código linguístico alternativo se tornou predominante.

Faz tudo parte do processo de socialização, diria ipsis litteris a psicologia social, afinal de contas está establecido como norma que o indivíduo procure tornar-se membro de um determinado conjunto social, aprendendo seus códigos, suas normas e regras básicas de relacionamento. Até aí tudo bem.

A coisa apenas falha quando já fora deste grupo de pertença, damos por nós a proferir, largo e bom som, termos tão em desuso como Baril, ou então tão pouco em voga como Bacano, e porque não o sempre excessivo Men...

Em jeito de auto-defesa, resta-nos apenas afirmar que nós próprios estávamos a gozar com um qualquer anúncio que ouvimos por aí. Valha-nos a constante falta de inspiração dos anúncios de rádio e TV, aos quais podemos sempre apelar como desculpa para a nossa própria falta de fixeza.

p.s. Carameeeeeeeelo...

O ovo e a galinha

Defende a comunidade científica que - sem se saber ao certo como - a dado momento da existência deste 3º calhau a contar do sol, a vida terá surgido sob a forma de um ser, tendo este sido o originador de todos os outros.

Segundo Darwin e a sua teoria da evolução e selecção natural, este ancestral comum - habitualmente denominado de LUCA (Last Universal Common Ancestor) - terá evoluido de geração em geração ao longo de milhões de anos, resultando em todas as formas de vida que já pisaram a nossa terra, desde os poderosos Dinossauros até ao mais pindérico tiozeco de Cascais.

Após esta breve estória da história do mundo, gostaria de recordar que o vosso actual consorte, namorada/o, affaire, noiva/o, etc. é de certeza absoluta um vosso parente distante.

P.S. Em relação ao título, penso que este post resolve essa eterna questão: Foi o LUCA.

Ditadura popular

Ditado, como o próprio nome diz, é a expressão que através dos anos se mantém imutável, aplicando exemplos morais, filosóficos e/ou religiosos. Historiadores, filósofos e letrados em geral já tentaram descobrir a origem destes pedaços de sabedoria, contudo essa tarefa não se afigura fácil.

Poderiamos argutamente debruçar-nos sobre a ignorância subjacente à utilização recorrente de argumentos que nos são pouco esclarecidos, contudo optamos pela via mais fácil continuando a utilizá-los no sentido de enriquecer o nosso discurso com um leve toque de proverbialismo.

Sendo assim, resta-nos convencer o nosso superior hierárquico de que depressa e bem, não há quem, devagar se vai ao longe, antes tarde que nunca e que quem espera sempre alcança. Afinal de contas, grão a grão, enche a galinha o papo, sem nunca perder de vista que não há duas sem 3, e ainda bem porque à 3ª é de vez.

P.S. Já agora, já pensaram o que não terá feito a moça para nos referirmos de forma tão negativa à casa da Joana...? Mas que grande pêga...

Auxiliares de memória

Vítimas de uma sociedade de informação cada vez mais dinâmica, é exigido a todos nós uma capacidade sobrenatural de armazenar mentalmente toda uma panóplia de dados provenientes das mais diversas fontes.

De uma forma ou de outra, lá vamos encontrando gavetas na nossa memória onde arquivar o dia-a-dia da vida global, local, familiar, social, amorosa, etc., na esperança de que, assim que se torne necessário, essas lembranças irão emergir fazendo-nos brilhar à luz da nossa imensa cultura geral.

Evidentemente, nem sempre isso acontece, e eis que a partir desse momento tudo depende do orador, já que estes os há os que estalam os dedos, os que coçam ou que batem na cabeça, os que praguejam, os que suspiram, ou ainda os que com um conclusivo "também não interessa" preferem contar o resto da história, tornando esta última numa amálgama ininteligível.

Na impossibilidade de compreender a mensagem interpretada pelo nosso orador, resta-nos então apreciar os mecanismos que cada um tem para se recordar e/ou levar outros a ajudá-lo a recordar-se.

Imaculada Concepção

Em clara contradição com o Status Quo instalado na ordem católica, o padre Manuel Costa Pinto declarou ser a favor do aborto, inclusive tendo votado de acordo com os ditos da sua consciência ao invés de assumir os mandamentos do seu credo religioso.

Tal facto levou a população a adjectivá-lo algures entre um novo Rei Heródes e um possuído pelo demo.

As polémicas afirmações do padre, tornam-se ainda mais polémicas se pensarmos que este doutor da igreja já chegou a estar suspenso 17 anos por ter defendido o casamento dos padres, numa obra que escreveu no início da década de 70.

Analisando com cuidado as posições defendidas por este pároco - primeiro o fim do celibato dos padres e depois a liberalização do aborto - não se espantem se estiver a surgir uma 2ª Virgem Maria nos tempos mais próximos.

Grão a grão

Feitas as contas a Janeiro, e ignorando completamente as regras de altruismo e humildade, anuncio aos 4 ventos que desde o início do ano já dei apoio à Cais, aos Bombeiros, aos Veteranos de guerra, à fundação do Gil, à Acreditar e à Cruz Vermelha. Entre outros menos conhecidos.

Apoio o esforço, compreendo os motivos e colaboro sempre que posso (e provavelmente menos do que devia). Ainda assim, não deixo de pensar que já começam a ser causas a mais.

Objectivo para 2007: Concentrar esforços!

A indefinição do artigo

Reis da burocracia, da cunha e da excepção, levamos esta nossa faceta de tal forma a peito que a nossa própria lingua materna se encontra pejada de pequenas armadilhas.

Sem esperar resposta, pergunto eu porque é que se dizemos "Na Guarda", porque raio vivo eu "Em Lisboa"? Se se encontram franceses "Em França", porque diabos os Alemães vivem "Na Alemanha"?

Tentem explicar a alguém cuja língua materna não seja o português qual é a regra e rapidamente chegarão à conclusão que esta não só não é evidente, como não é aparente, subjacente ou sequer existente.

Somos talvez o único povo do mundo cuja língua é... aleatória.


P.S. Devido ao comentário colocado pela Catarina Morgado no post seguinte, achei que dificilmente poderia manter o título inicial deste post - "A probabilidade de falar correctamente")

Rally Lisboa/Setúbal

Seja para equilibrar a prova, seja por motivos de segurança, está instaurado um limite de velocidade para o Lisboa/Dakar.

Caso esteja desinformado, saiba que a velocidade máxima permitida é de 150 Km/h... mais coisa menos coisa, isto porque se dá um descontozinho de 10 km/h (ou mais, se o polícia for português e a gorjeta substancial).

Após esse limite, os concorrentes são autuados com multas, penalizações e por último... desclassificação.

Serve isto para dizer que na realidade foram muitos os portugueses a participar na prova, o problema foi que 9 em cada 10 não passaram da ponte Vasco da Gama...

O Natal é isto!

No decorrer de um salutar passeio, algures por entre os escaparates de um bem conhecido centro comercial - que poderá ou não ter o nome de um famoso explorador Genovês. Apesar de totalmente embrenhado no meu quotidiano delirante, eis que não escapou despercebido ao meu ouvido clínico a seguinte frase proferida pelo parceiro masculino de um qualquer casal irrelevante para a história do mundo:

- Ainda devemos uma prenda de natal...

Estas palavras tão efusivamente proferidas, e tão eloquentemente organizadas sobre a forma de uma frase, quase que me trouxeram lágrimas aos olhos. É bom ver que ainda há pessoas que compreendem o verdadeiro espírito do Natal.

Espanhol em 3 lições

Na esperança de encontrar novos mercados que lhe permitam fugir a uma morte anunciada, a indústria portuguesa vai-se virando cada vez mais para o outro lado da fronteira.

Como é natural, este facto preocupa bastante a massa trabalhadora portuguesa, não só receosa de perder os seus empregos actuais, mas também de se encontrar num beco sem saída devido à falta de conhecimentos na língua de "nuestros hermanos".

Sendo um verdadeiro crente no serviço público, o Homem Duplicado publica um guia fácil ensinando a falar um espanhol perfeito em 3 lições.

Essencialmente, o candidato deverá falar português normalmente, assegurando-se no entanto que segue estas fáceis regras:

- Falar com voz anasalada
- Chamar "Tio", "Tia", "Chico" e "Chica" a tudo o que mexe
- Colocar "de la" no meio das frases

Ex (lido com voz anasalada):

"Tio, isso fica muito longe de la casa!"

Ano novo, e tudo na mesma...

Seja por que motivo for, está socialmente definido que o ano novo deverá ser encarado como um recomeço para tudo aquilo que correu menos bem até às 24 horas do dia 31 de Dezembro do ano em questão. Como tal, é comum ouvir-se em conversas soltas e suspiros sentidos os desejos e esperanças que cada um gostaria de obter neste novo período da sua vida.

Estudioso que sou do comportamento daqueles que me são alheios (eufemismo para cuscuvilheiro), folheei sofregamente os jornais do dia 30 em busca dos costumeiros pedidos de opinião que os jornalistas tendem a colocar aos primeiros 5 peões que virem nesse dia. A pergunta em questão era obviamente: Quais são os seus desejos para o ano que aproxima?

Entre os respondentes, houve um que me chamou a atenção em particular, isto porque ele muito entusiasticamente afirmou (qual ovinho Kinder) que só queria 3 coisas no próximo ano:

1. Ganhar o Euromilhões
2. Paz e amor para todos
3. Que o Benfica seja campeão

À primeira vista quem leu até este ponto estará capaz de afirmar que 6/10 dos portugueses pediram algo parecido, e os outros 4/10 concordam pelo menos com os dois primeiros pontos.

É verdade, tudo normal, não fosse o facto de este simpático cidadão estar actualmente desempregado... É bom ver que as suas prioridades estão bem definidas...

Evangelho segundo Pacheco

Reza a história que há cerca de 2006 anos, algures em Belém, na Cisjordânia, terá nascido um jovem que acabaria por ter um papel chave na nossa cultura tal como a conhecemos.

Segundo os autores da época, Maria - virgem e boa rapariga - teria sido visitada pelo Arcanjo Gabriel e que este lhe teria informado que se preparasse porque aquela barriga ia crescer. José, que nunca lhe tinha tocado até esse momento, e após uma curta visita do Espirito Santo, acreditou piamente no fenómeno conhecido como imaculada concepção.

Devido ao facto do jovem casal não ser oriundo de Belém, tendo-se dirigido aí apenas por motivos burocráticos (que já os havia), acabaram por ter de dar o filho à luz numa manjedoura. Hoje em dia todos os presépios contam com as seguintes "figuras tipo": o jovem casal, os 3 reis magos, uns pastores, uma vaca e um burro.

Confesso-me desde já como pouco crente em milagres e/ou fés religiosas. Como tal dificilmente teria acreditado numa história em que uma moça intocada ficaria grávida por obra e graça do Espirito Santo. Da mesma forma, acredito que muitos dos habitantes da época terão pensado como eu, e tendo em conta os grandes erros de tradução que se conhecem existirem na Bíblia, a minha pergunta é a seguinte:

- O facto de a Bíblia referir que existia um burro e uma vaca na manjedoura é um erro de tradução ou de contagem?

P.S. Já agora, quando andarem a desejar Feliz Natal a tudo o que mexe, recordem-se ao menos que eu fui o primeiro a fazê-lo este ano (Ao menos uma vez, 3/6/06)

A química do marketing

Na esperança de cativar novos consumidores cria-se a necessidade de encontrar novos nichos de mercado. Como tal, a indústria tende a virar-se para outro tipo de oferta mais sofisticada do que a insipida variedade até então existente.

Sem ser velho começo lentamente a deixar de ser novo, e posso com segurança afirmar que ainda sou do tempo em que os iogurtes eram de sabor a morango, banana ou pura e simplesmente naturais.

Agora temos iogurtes com Bacilos DanRegularis, duas vezes mais cálcio e vitamina D, L.Casei Imunitass, Bifidus Activo e/ou Benecol. Tudo chavões perfeitamente desconhecidos do saber comum, mas apelativos o suficiente para que (independentemente do facto de ser bêbado, toxicodependente, diabético, homem, mulher, adulto, criança, gordo, magro, branco, amarelo, preto ou azul à bolinhas) sobre um qualquer efeito placebo consigamos afirmar: "Tomei isto, sinto-me melhor!"

A química já não consegue acompanhar o marketing, como tal aguardo o passar do tempo até chegarmos ao inevitável cúmulo em que os iogurtes - após cuidadosa prescrição do médico especialista - irão passar a ser vendidos apenas em farmácias.

O maior espectáculo do mundo

Na senda da tradição dos grandes artistas do género One Man Show, ei-los no no seu melhor os sublimes intérpretes do One Man Audience.

Plenamente conscientes das suas responsabilidades sociais, tomam nas mãos a louvável e árdua tarefa de recrear a sua diminuta audiência durante a totalidade da duração do evento.

Aptos a falar de qualquer assunto, seja ele política, finanças, religião, etnias, trânsito, metereologia, saúde e/ou futebol (sobretudo futebol), este espécimenes, notáveis talentos do entretenimento, asseguram o passar do tempo com empenho e habilidade.

A todos os interessados, contem com espectáculos diários - a praticamente todas as horas do dia - bastando para isso dirigir-se ao barbeiro/cabeleireiro, táxi, café/restaurante e/ou... clínicas de fisioterapia mais próximos.

Um muito bom dia

Se há uma altura do dia em que a minha tendência para enveredar pelo caminho de pária da sociedade assume todo o seu esplendor, essa altura será provavelmente ao acordar.

O meu autismo latente torna-se então evidente, movo-me cabisbaixo, enfadado e resmungão. Respondo com grunhidos a todo aquele que não percebeu que o facto de não lhe ter dirigido a palavra não se deveu a distração, e sim a puro desprezo.

Para futuras interacções matinais, eis algumas dicas para quando me encontrarem ao raiar do dia:

1. Não me dirijam a palavra
2. Dêm-me prioridade para a casa-de-banho
3. Garantam que há café moído
4. Assegurem-se que o pacote de leite tem que chegue para uma caneca
5. Não esquecer o pão e a manteiga

Caso os pontos 2, 3, 4 e 5 falhem, a eficácia do ponto 1 deverá ser assegurada.

Caso todos os pontos falhem, olhem para a minha cara, porque o que vão ver é alguém perfeitamente convicto de que acabaram de lhe estragar o dia, tendo este acabado de começar...

Ensaio sobre a moda

Relevante só para alguns, apenas ao alcance de bolsas menos despriveligiadas e sempre efémera, o acompanhar deste fenómeno sociológico é uma obrigação para todos aqueles que compreendem o que é, quem faz e quando o faz. Nos tempos que correm, acompanhar as suas tendências é um exercício bastante complexo e cansativo, mas um dos pilares da sociedade é sem dúvida a moda.

Confesso que tentei olhar para a moda de forma objectiva, na esperança de compreender o porquê de determinadas obras de arte. Exemplo disso é uma peça de vestuário que calculo ter sido fruto do acto desesperado de um qualquer designer de moda que, levado ao extremo da frustação, desatou a rasgar as suas peças até que, num momento de quebra de arenalina, respirou fundo e viu a nova tendência da moda: Jeans Rasgados!

Para os ainda menos informados, saibam que por estas calças de ganga pré-estragadas, os fãs da moda pagam o dobro ou o triplo que pagariam pelas mesmas calças de ganga novinhas em folha. Ainda que não tenha nada contra todos aqueles que apreciam este tipo de roupa, tenho apenas algum receio que esta tendência da moda influencie outras áreas de negócio, momento esse em que passaremos a pagar a dobrar pelos seguintes items:

- Chapéus de chuva com buracos
- Óculos com as lentes riscadas
- Carro todos riscados
- Casas com os canos destruidos
- Preservativos furados

P.S. Não me interpretem mal, não sou completamente démodé, basta observar a minha roupa interior para concordar comigo.

São rosas, senhores...

Vivemos tempos de Fé. Ao contrário do que muitos possam acreditar, os milagres acontecem todos os dias, basta estar atento para conseguir observar.

Segundo reza a Bíblia, a determinado ponto da sua vida, Jesus terá feito um milagre com pães e peixes, cuja pequena quantidade conseguiu multiplicar para um quartel. Impressionante, é inquestionável, mas verdadeiramente pouco tendo em conta o que nos é dado a observar no mais humilde dos restaurantes à portuguesa.

É regra que em qualquer típico restaurante, mal o cliente se sente à mesa, esta fique imediatamente repleta de iguarias sem igual – pão, queijo, manteiga, azeitonas, etc. Um milagre inexplicável normalmente associado a um 2º milagre, que é o facto de ao final da refeição essas iguarias aparecerem incluídas na continha, mesmo que o cliente não lhes tenha sequer tocado.

All you need is love

Ainda que já lá vão os tempos de glória ao lado de John, George e Ringo, Paul McCartney é sem dúvida um dos compositores de maior sucesso de sempre da história da música moderna, seja em conjunto com outros artistas - como os Beatles e os Wings - seja na sua carreira a solo.

Em absoluto contraste com o sucesso profissional obtido por este versátil baixista, a sua vida amorosa vai de mal a pior. Víuvo em 1998, após a morte de Linda McCartney, Paul voltou a casar em 2002, desta feita com uma modelo de nome Heather Mills, da qual se separou recentemente.

Ainda mais recentemente, esta última terá acusado McCartney de violência, isto porque este ter-lhe-ia agredido em mais do que uma ocasião, inclusive causando-lhe ferimentos ligeiros.

Segundo o jornal Destak, em resposta às acusações de que este lhe teria batido, Paul afirmou que iria "Rebater vigorosamente" Heather Mills.

Talvez a palavra "Rebater" não tenha sido a melhor escolha para uma justa tradução, isto porque - em toda a minha inocência - leva-me a subentender que o que o ex-Beatle realmente afirma é:

- Se ela não aprendeu à primeira, leva outra que é para ver se aprende.

Piadinha foleira:

P: O que é que o Paul diz para a Heather, tendo esta dois olhos negros?
R: Já te avisei duas vezes!!

A Síndrome de Peter Pan

Para quem passou os últimos 100 anos enclausurado, Peter and Wendy, mais conhecido como Peter Pan, trata-se de uma obra literária em que a principal temática relaciona-se com o crescimento, querendo o personagem manter-se sempre criança, para assim evitar as responsabilidades da vida adulta.

Juntamente com a Fada Sininho, os Meninos Perdidos, Wendy e os irmãos, Peter Pan vive uma vida de aventuras e emoções, a combater contra o Capitão Gancho e os seus piratas.

Peter Pan no Gelo é o mais recente spin-off do clássico infantil elaborado por J.M. Barrie, sendo que neste caso os produtores deste show optaram por recriar a história transformando-a num espectáculo de patinagem artística.

Ao que parece, isto dever-se-á ao facto de considerarem que um adolescente de collants, com problemas existenciais e cuja melhor amiga é uma fadazinha muda, ainda não era gay o suficiente.

Financeiramente falando

Na renhida luta pelo direito de gerir o dinheiro alheio, os bancos vão lançando campanha publicitária atrás de campanha publicitária, de forma a assegurar um espaço privilegiado no nosso exercício cognitivo.

Uma figura pública torna logo tudo mais credível e apetecível, como tal, se me dizem que determinado banco ajuda o Mourinho a nunca errar, a Sara Tavares a ter um bom feeling e/ou o João Garcia a chegar mais alto. Eu papo!

Agora, alguém faça o obséquio de informar os senhores do BES que não vou pôr o meu quinhão nas mãos do "Rei dos Matrecos". É que eu não tenho pais ricos, não ganhei a lotaria, nem recebi nenhuma herança...

Carrefour, 4 minutos

Ao entrar na 2ª circular, aquando da saída da Amadora, deparamos com um audacioso cartaz que nos informa que o Carrefour de Telheiras se encontra a apenas 4 minutos de distância.

Poderia entrar num exercício cognitivo sobre o facto de esse tempo de viagem estar dependente de vários factores, como a velocidade, o trânsito, o facto do pavimento estar seco ou molhado, o estado dos pneus, a potência do carro, ou mesmo o facto de fazer as curvas por fora ou por dentro.

Contudo, tendo em conta que passava ligeiramente das duas da manhã, aliado ao facto que me dirigia precisamente para Telheiras, pensei para mim mesmo "porque não...?".

Sendo assim, e numa média que considero bastante apreciável - não foi de 150 km/h, mas em que o ponteiro andou frequentemente entre os 149 e os 151 km/h (exclusive) - , e após atropelar dois gatos, ensinar um cão a subir a um poste de iluminação e uma velha a aterrar de pé após um salto Flic-flac à retaguarda do eixo norte-sul para a 2ª circular, cheguei ao dito Supermercado no insuficiente tempo de 7 minutos...

Como não gosto de fazer ninguém passar por mentiroso, amanhã vou tentar de novo!

O Nascer do Sol

Com o objectivo de suprir de uma vez por todas uma necessidade latente da nossa sociedade, o mundo dos media passou a acolher mais um semanário generalista: O Sol.

Qualquer comparação ao Expresso ou ao Independente terá um final pouco feliz. Desde já desengane-se, porque este jornal destaca-se em todos os sentidos.

1. Como não mencionar o seu inovador logotipo, que não só parece que acabamos de comprar uma brochura de férias, como ainda somos presenteados com a notícia que este muda de cor consoante a estação do ano. Isto é algo que muito sinceramente já fazia falta num jornal, e não vejo como pudemos passar sem isso até agora.

2. Folheando o recém-chegado, desde logo temos a possibilidade de observar tudo aquilo que temos perdido na nossa vida, sim porque 2/3 deste jornal é composto por publicidade variada, fazendo-me pensar se não haverá aqui estratégia escondida para fazer concorrência ao Dica da Semana.

3. Mais umas páginas e rapidamente chegamos ao verdadeiro apogeu da informação ao lermos o artigo do adolescente que escreve sozinho o jornal da terra, para uma audiência média de 40 leitores. Penso que era dificil imaginar uma história melhor que esta num jornal que sai de 7 em 7 dias, acontece pouca coisa numa semana. Como raio farão os diários, é algo que me escapa...

4. É preciso esperar pelo fim do jornal para dar de caras (e com a cara) com a coluna do professor Marcelo (coincidência, chama-se Blogue), onde num relâmpago de genialidade afirma que o Expresso é que é concorrente do Sol, e não o contrário. Não satisfeito, conta-nos as suas peripércias por essas praias fora, e claro está, o bom que é de saber que o Francisquinho (neto do prof. Marcelo) não aprecia bolos, ainda que a Teresinha já lhe vá tomando o gosto. Isto sim, é informação.

5. A fechar em beleza, descontente com uma notícia sobre si, Isaltino Morais referiu-se à 1ª edição deste supimpa semanário como um pasquim vendido ao poder instalado, ao que o Sol respondeu com uma queixa em tribunal por difamação. O que faz sentido, porque isto de fazer acusações sem base de sustentação, espalhar boatos e afins é tarefa reservada apenas aos jornalistas e semanários pasquins.

Não sei se é do aquecimento global, mas o nascer do Sol está longe de ser aquilo que apregoam.

E.R.

De acordo com o mais banal dos dicionários, stress consiste no produto de uma soma das respostas físicas e/ou psicológicas com uma disparidade entre uma experiência real, ou imaginada, face a uma expectativa pessoal.

Já no meu dicionário, stress consiste em estarmos especados, enquanto uma gota de suor nos escorre pela testa, a observar o homem que está a reparar a máquina do café e, entre uma respiração ofegante, uma unha roida e o aparecimento de (mais) um cabelo grisalho, perguntamos com o ar mais sério deste mundo:

"É grave, senhor Dr...?"

Tempo de reflexão

Chegado à conclusão de que a votação já durava há tempo que baste, eis-nos com um interessante total de 22 votantes, donde a maioria até se revelou bastante satisfeita.

Aos desprezíveis 3 leitores que votaram negativamente, algo que me torturou de tal forma que me encontrei lavado em lágrimas... espero que sofram bastante numa tortura ao nível da genitália. Não vos desejo a morte, mas sim que sejam conservados por um longo espaço de tempo numa dolorosa e sádica terapia, ao ponto de desejarem o corte imediato da totalidade dos vossos membros só para terem menos áreas do corpo a arder...

Aos outros, aquele fraternal abraço e um grande bem haja!

P.S. olhem só, outra engraçadíssima votação...

The show must go on!

Caso ainda fosse vivo, Farrokh Bulsara faria 60 anos no passado dia 5 de Setembro.

Apesar de ser esse o seu verdadeiro nome, este acabou por se celebrizar com o nome artístico Freddie Mercury, que juntamente com Brian May, Roger Taylor e John Deacon, formou uma das mais fantásticas bandas de sempre: os Queen.

Admirado pela sua voz e pela sua energia em palco, assim como pelo facto de ter composto alguns dos maiores hinos de sempre da música rock, Farrokh também se fez notar pela sua ambiguidade sexual, apenas assumida na véspera da sua morte quando confessou ao mundo ser bissexual.

Mais do que um grande artista, este homem é a personificação da célebre frase: "Cú não tem sexo!"...

O peso da moda

Um pouco à semelhança de um reflexo, é meramente involuntário que, na presença de um elemento do sexo feminino - cuja condição física se encontra muitos quilos acima do peso adequado à sua estrutura óssea - a observar uma montra da H&M composta exclusivamente por manequins em mini-mini-saia, me ressalte ao espiríto o seguinte pensamento:

“Por favor... não...”

Chamem a polícia!!

Embrenhado no meu vaivém de zapping, tive oportunidade de observar o mais recente anúncio a um detergente para a roupa: o Blanka Vanish Oxi Action.

À imagem de algumas das dezenas de séries CSI que rodam pelos diversos canais por cabo, este afirma que o supracitado detergente é exemplarmente eficaz na remoção de nódoas de sangue.

No entanto, tendo em conta a dimensão da nódoa exibida pela aparentemente infeliz dona de casa, eu perderia menos tempo em anúncios, e mais tempo a pensar como fazer desaparecer o corpo do desgraçado que tinha a camisa vestida...

Enfim, prioridades...

Elementar, meu caro

Na eterna procura da afirmação social e/ou profissional, é uma constante no nosso quotidiano delirante os indíviduos que, na falta de algo para dizer, exercem o seu direito a ser banais.

Não esperem soluções, trabalho real ou sequer um grande exercício cognitivo da parte destes senhores, dali temos garantido que o músculo do cérebro apenas será utilizado para constatar o manifestamente óbvio.

Em presença de um carro avariado no meio do deserto do sahara, este espécimen irá em jeito de bitaite afirmar que:
-Bom, bom, era ter aqui um mecânico!

Caso tenha perdido as chaves de casa, ou estas tenham sido levadas como parte integrante do pecúlio de um infeliz encontro com um amigo do alheio, levando a que tenha ficado fechado de fora de casa, é apenas natural que o seu amigo constate que:

- Se tivéssemos as chaves, podiamos entrar!

Caso seja necessário fazer um telefonema de um telefone público às 5 da manhã, quando só temos uma nota de 10 € e as probabilidades de encontrar alguém ou algo para nos trocar a nota, é certo que irá ouvir:

- Isto dava jeito era ter dinheiro trocado!


Ainda assim, entre este tipo de indivíduos, alguns alcançam relativo sucesso, seja como políticos profissionais, lambe-botas do chefe, comentadores desportivos e/ou críticos de pacotilha.

Estrelas (de)cadentes

Na mais recente mega-produção de hollywood, é-nos dado a conhecer o filho do Super-Homem, interpretado pelo jovem actor de 6 anos Tristan Leabu.

Para quem estiver curioso em saber mais sobre esta pequena estrela, é o mesmo puto que daqui a 12 anos irá cumprir uns meses de prisão por ter coca no bolso e álcool no sangue, enquanto guiava a 220 km/h sem carta...

Como eles crescem depressa...

Azeite Gallo, a cantar desde 1919

- Agarrem-me pelos cabelos e esfreguem-me a cara nas fezes de um qualquer animal que sofra dos intestinos!
- Violentem-me com canas e calhaus, deixando-me a cara em papa e os ossos em pó!
- Matem-me a família, os amigos, a namorada, o cão da minha avó e amaldiçoem-me a mim e aos meus até ao fim dos tempos!
- Despeçam-me, expulsem-me de casa, deixem-me na miséria para o resto dos meus dias!
- Capem-me e/ou sodomizem-me sem dó nem piedade via anal...


...Mas não me tirem a porra do azeite!

Pausa para reflexão

Independentemente do tempo que o trabalho, as férias, a namorada e os amigos me consumam, tenho feito um esforço para falar de assuntos variados a um ritmo +/- constante. Assim sendo, o que começou como uma mera distracção, atingiu já as 2 milenas de cliques.

Eis que me coloco perante uma dúvida académica:

- Quantas pessoas visitam este blog realmente?
- O que é que essas pessoas pensam deste blog?

Lanço aqui um repto, evitando votar mais do que uma vez, diz-me o que achas deste blog votando no lado direito.

P.S. Este blog é em grande parte pessoal, e a sua existência não está dependente desta votação. É só mesmo uma curiosidade.

Esquerda, Direita

Aproveitando o tempo livre deste enorme e cansativo vaivém praia-casa/casa-praia que as férias me impõem, tenho tido oportunidade de observar alguns momentos do Europeu de Atletismo que decorrem em Gotemburgo.

Associado a este tipo de eventos, há uma sensação latente que insiste em repercutir-se nesta minha mente dividida:

- A modalidade da Marcha, não deveria fazer parte dos Paraolímpicos?

Além destes valorosos atletas cuja missão é andar mais depressa que os restantes, os militares (e quid sapit* os escuteiros) serão os únicos seres humanos que também se orgulham de marchar direito, contudo não os vemos a abanar as ancas fazendo-nos recear que a qualquer momento nos poderão vazar um olho com o fêmur.

Mais acrescento, que sou totalmente a favor de habilitar estes atletas aos lugares de estacionamento para deficientes, é que a abanar as ancas daquela maneira ainda me amolgam a viatura.

* "quem sabe" - o latim fica sempre bem

Apita o comboio

Durante uma travessia de comboio, avistei a seguinte inscrição no apeadeiro da Trofa:

“Leixões power – Viemos há Merda”

Se é notório inclusive para o menos atento dos leitores que existe um erro, resta esclarecer se este é de ortografia, de acentuação ou ambos.

O mais fácil seria supor que o que se pretendia escrever era:

“Viemos à Merda!”

No entanto, estou em crer que é devido a este tipo de facilitismos que se traduziu mal a Bíblia. Devido ao facto deste blog se caracterizar (e orgulhar) pela sua objectividade e imparcialidade nas suas análises, adianto assim algumas suposições:

1. “Viemos, há merda!”

De forma a aferir se esta foi uma conclusão retirada pelos Leixonenses, ou se existe uma relação de causalidade entre a chegada e o aparecimento da dita, resta esclarecer se a merda já lá se encontrava antes da passagem dos autores do escrito.

2. “Viemos, ah, merda!“

Esta exclamação poderá ter origem num sentimento que assaltou ao espírito do recém-chegado que se terá esquecido, quiçá, do telemóvel.

Ficamos assim com 3 hipóteses perfeitamente viáveis para solucionar a questão. Caso o caro leitor se recorde de mais alguma, o seu input será obviamente sempre bem-vindo e bem-empregue. Melhor ainda, se alguém do Leixões Power me puder ajudar a esclarecer esta questão, ficar-lhe-ia imensamente grato.

Até já

A pressa em terminar o meu percurso académico acabou por deixar algumas prioridades para trás, e sim, a entrada no mercado de trabalho, ainda que profícua e com relativo sucesso, deixou algumas mazelas.

Fiz a minha parte...

Estas duas semanas de férias, ninguém m'as tira ou critica!! :D