Noiva em fuga

A já por si original participação de Portugal no mundial de Rugby, ficou ainda marcada no final do último encontro por um original pedido de casamento em pleno relvado.

Apesar de não estar muito atento a este fenómeno (o do Rugby e não o dos pedidos de casamentos) tendo a estranhar como é que num campo onde só se encontram homens algo assim possa ter acontecido.

Pensei que só na equipa do Irão é que estas coisas não aconteciam...*


*Ahmadinejad, presidente do Irão, afirmou recentemente que no seu país não existiam homossexuais. Ao que parece porque quando os há, são rapidamente fuzilados.

Toque de classe

Reza a lenda que, por volta dos 40 anos, tudo o que é homem consciencioso dirige-se ao proctologista mais próximo com o objectivo que lhe seja realizado um teste que lhe pode simultaneamente salvar a vida e matar a dignidade.

Estou seguro que existirão muitos que saem dessa visita com um sorriso nos lábios, da mesma forma que outros o aguardam com a ansiedade de quem esperou 40 anos para que lhe fizessem às claras o que há muito ansiavam às escuras.

Pois bem, desde já previno a classe médica que não é de todo o meu caso!

Seguro da minha masculinidade, apreciador de gajedo por excelência, tarado por hobbie, desde já me recuso a realizar o teste sem exercer o meu legítimo direito à vingança.

Na semana que anteceder o malfadado toque, será realizada uma rigorosa dieta de feijoada, ameixas e álcool, aliadas a um sobre-humano autocontrole que me garantirá que irei entrar naquele gabinete médico com uma obstipação forçada de tal ordem que, quem se atrever a enfiar seja o que for na minha cavidade rectal, tenha cuidado, não sei o que vai acontecer, mas é melhor fechar a boca porque vai ser bíblico.

A esse senhor o aviso desde já:

Tens 15 anos para descobrir uma forma melhor de realizar o teste!