Estudo observacional

A estada prolongada em países que não o de origem introduz-nos toda uma série de dilemas filosóficos, sociológicos, psicológico, demagógicos e fisiológicos que baralham, partem e dão que pensar. Poderia agora iniciar toda uma dissertação sobre as diferenças entre os povos, o que nos separa e o que nos une, o que nos diferencia e o que nos torna iguais, mas na realidade o que me traz aqui é algo de bastante menos nobre e realizador.

Agora que a possibilidade de alguém pensar que algo de útil irá sair destas linhas está definitivamente afastada, assim como a maioria dos putativos leitores, dirijo-me como tal apenas à fatia da população cuja vida é tão desinteressante que apenas o desespero por “algo” lhes impele a continuar a ler esta amalgama de letras concatenadas.

Face à falta de conteúdo dos ultra-adjectivados e redundantes dois parágrafos anteriores, os mais cultos perguntar-se-ão por esta altura “és tu Pacheco Pereira?”, ao que eu respondo, que “Pacheco sim, Pereira ainda está por provar”. Mas não nos percamos em assuntos ulteriores e convenhamos bastante menos relevantes.

Voltando ao assunto em assunto, andava eu a vaguear por essas cidades localizadas em pontos mais a norte da Europa, e não pude deixar de reparar que além do cabelo alourar e da pele esbranquiçar, também os centímetros que vão da planta dos pés ao cocuruto eram em média bastante superiores aos nossos. Sim, a malta era mais alta.

A minha primeira hipótese explicativa para tal evidência foi, estes países encontram-se numa parte mais inferior do globo, levando a que a gravidade lhes puxe a cabeça para baixo de uma forma constante. Mas eis que o facto de ser Norte impede tal possibilidade.

A segunda possibilidade foi-me sugerida in loco, “eles bebem mais leite”. Aaaaah, pensei eu, eles bebem mais leite… Mas porquê? É que até ver o leite é algo que se encontra ao alcance da grande maioria dos países não-Haitianos, logo, a menos que se trate de gente cuja perversão leva a que se sirvam da mãe até aos 15 anos de idade e/ou de gente que explora as vacas até estas caíram secas de líquido e de exaustão, parece-me que é um motivo que levanta mais questões do que respostas.

Não obstante, e deixando-me levar pelo meu espírito cientifico, tomei a decisão de colocar esta teoria à prova e como tal decidi começar a gerar crianças até ao dia em que saiam 2 gémeos do género masculino. Um deles será alimentado à base de leite durante 18 anos, enquanto o segundo não terá contacto com o liquido em questão, sobre o pretexto de ser intolerante a lactose *. Aos 19 anos serão ambos colocados num ringue e terão que se digladiar até à morte.

Esta metodologia pode carecer de mérito científico, mas por outro lado está pejadinha de sexo irresponsável com parceiras variadas (de forma a aumentar as probabilidades de obtenção de gémeos), selvajaria e falta de respeito pela santidade da vida humana… e no fundo não é isso que realmente importa?

*Intolerante a lactose: Há gente que não suporta a lactose e estão no seu perfeito direito, ela é um bocado metediça…

Vou dar uma volta

Diz que fazer um blog dá algum trabalho, e diz que o facto de passar o dia a falar com gente enfadonha e em inglês não ajuda muito à criatividade.

Sendo assim, vou dar uma volta a um outro blog, desta vez com ajuda de mais duas pessoas, e sob uma identidade secreta.

Passem por lá, e quem sabe, pode ser que me apeteça voltar aqui.

http://faxmatinal.blogspot.com/

No ano 2000

Diz quem percebe do assunto, e por perceber entendo quem fala de cor, de papo cheio e/ou realizadores de filmes e séries de culto, que o futuro irá trazer conformidade de agir, de vestir e sentir.

Considero-me um ser culto, informado e interessado pelo mundo em redor, digo isto porque papo tudo o que passa na televisão e em formato papel, desde que não sinta que vá acrescentar algo de útil à minha vida. Não perco portanto um minuto de qualquer programa da vida real, de qualquer discussão entre casais e acima de tudo, não perco um telejornal da TVI e uma edição do Correio da Manhã. Aprecio que me digam o que devo pensar, ao invés de me ter de esforçar para o fazer por mim próprio.

A realidade é que este manancial de informação permitiu-me perceber que é mais ou menos uma opinião concordante que no futuro que aí vem a humanidade obedecerá a estas três regras:

1. Vestirão todos de igual, qualquer coisa em preto, cinzento ou castanho, com uma pontada ou outra de cor no máximo;

2. Relações sexuais serão estritamente proibidas, sendo que a reprodução será qualquer coisa controlada para o bem de todos nós;

3. A vida será continuamente vigiada por um ser omnipresente de cuja existência apenas teremos a certeza quando já for tarde demais para arrependimentos.

Longe de mim avaliar se este tipo de vida será melhor, pior, maior, menor, alta, baixa, direita, esquerda ou assim-assim, mas quer-me parecer que há por aí gente que já leva uma grande vantagem em relação aos outros todos.

A idade da inocência

Estou convicto que a idade ideal para namorar é até aos 12 anos.

Tendo dito isso, e tendo a convicção que uma grande parte dos leitores - que espantosamente se deram ao trabalho de ler uma frase que seja - já correram para as autoridades competentes para anunciar que o Fritzl chegou finalmente a terras Lusas, gostaria que os que ficaram me dessem uma ténue chance de me explicar.

É certo que há aqueles que amadurecem mais cedo, por exemplo os espermatozóides que originaram o Chuck Norris já tinham barba, e aquando do seu nascimento a primeira coisa a sair do ventre da sua mãe foi um pontapé voador que deixou K.O. a parteira. É certo que sim, mas a grande maioria da canalha míuda entra na idade da estupidez aos 13 anos (também conhecido como adolescência).

Até lá, as amizades são uma questão geográfica, ou seja: "Estás aqui, partilhas o meu espaço, só podemos ser amigos". Os amigos são os vizinhos ou toda e qualquer forma de vida que tenha doces ou brinquedos melhores que os nossos (a comida de cão e a terra dos vazos pode ser incluída neste grupo).

Na realidade, o processo de namoro não é muito diferente. A moça está no jardim, a brincar na relva ou no caixotinho de areia (não o do gato, mas aquele onde se fazem castelos). O moço aproxima-se, limpa o chocolate da boca com a manga esquerda, o ranho do nariz com a manga direita, aproxima-se devagarinho e prega uma lambada na jovem que tanto o atrai: parabéns, são agora um casal.

Após este período, a coisa complica-se. O cortejar de uma jovem implica conversa, saídas, jantares e bebidas. É preciso entretê-las, mostrar qualidades, mostrar que somos um bom partido *. A lambada é agora ilegal, a lambida mais vale nem ir por aí.


* Ocasionalmente é necessário guerrilhar com outros potenciais interessados... o último que se meteu comigo foi o Super-homem, quem perdesse tinha que andar com a roupa interior por fora das calças.

Dead man walking

No decorrer da vida profissional de um colarinho branco, parece ser bastante comum o utilizar de sapatos desconfortáveis. Conta a lenda* que isto se deve ao facto de a maioria padecer de empregos aborrecidos, casamentos pouco entusiasmantes e vidas deprimentes, e como tal vêm como ponto alto do seu dia-a-dia o momento em que tiram os sapatos dos pés.

Há uns meses valentes, quantos não sei ao certo, desempregado momentaneamente e por opção própria, resolvi dar uma passeata à Tailândia. Duas semanas, coisa pouca, onde palmilhei mais quilómetros a pé do que muitos carros com menos de 2 anos. Durante todo esse período usei ténis, esse calçado prodigioso, confortável e impermeável, cuja única pequena falha técnica consiste no facto de não permitir aos pés "respirar" como lhes convém.

O clima tropical aliado à marcha forçada fizeram o seu trabalho, tudo o que o pé suou, o ténis guardou com carinho. Passado estes meses, o odor corporal entranhou-se, deu-se às mil maravilhas com as fibras dos ténis, ficaram amigos e agora vão juntos a todo lado. Cresceu, mutou-se, tornou-se independente, tirou um curso superior e desconfio que em breve estará a caminho de um MBA. Há determinadas noites em que leva o meu carro sem pedir autorização, é reconhecido na vizinhança e irrita-me que tenha uma vida social mais interessante que a minha... se o virem por aí, digam-lhe que temos saudades e queremos que volte para casa.

*Costumava "Rezar a lenda", mas ficou chocada com os comentários do Papa sobre profiláticos...

Lady boy

Ajudem-me, não sei se devo colocar uma etiqueta de "Desporto" ou de "Homossexualismo"...

Grande consumo

Aquando das necessárias deslocações periódicas a grandes lojas de serviço livre (vulgo supermercados), é constante indagar-me sobre questões existenciais que assolam a alma do mais comum mortal. Este tipo de passeios normalmente realizam-se em modo solitário, e tendo em conta que a auto-gratificação sexual em espaços públicos é considerado um crime pela maioria dos países europeus - aprendi da pior maneira – tive de a substituir pela menos entusiasmante arte de pensar na morte da bezerra*.

Enquanto me passeio pelos corredores, qual caçador indígena na procura de viveres que permitam alimentar a sua prole, tenho uma certa tendência para assumir um comportamento tipo lemingue, nunca parando ou voltando para trás. Passo pelos mesmos corredores dezenas de vezes, de forma a assegurar-me que não me esqueci de nada. Poderia parar e olhar, dirão uns, isso permitiria encontrar tudo à primeira, dirão outros, mas na minha mente distorcida está sempre toda a gente a olhar para mim, e como tal tenho que me mostrar decidido. Parar é morrer.

Ocorreu-me recentemente num destes percursos que enquanto não passarmos a caixa, nada do que temos no carrinho é mesmo nosso, na realidade apenas nos limitamos a mover coisas na loja. Tendo esse pensamento em mente (onde mais haveria de ser), da próxima vez que forem a um supermercado, encham 10 carrinhos e 15 cestos, deixem-nos algures nos corredores e fujam! Façam isto repetidamente, tenho alguma curiosidade em saber quanto tempo demora até vos darem uma sova.

Se estiverem com paciência, façam o exercício no Continente, no Modelo, no Pingo Doce, etc. e assim teremos um exercício comparativo sem interesse absolutamente nenhum.

* Força de expressão, nenhum animal foi magoado na elaboração deste disparate