À prova de pais

Por esta altura, já todos nos deparámos com aqueles xaropes para a tosse cujas tampas são à prova de crianças.

O suposto alvo desta medida de segurança consiste em toda uma geração que ao longo dos anos tem demonstrado uma capacidade inata para usar um teclado, um rato e, numa fracção de segundos, habituar-se aos comandos de 10 consolas diferentes, como se tivesse nascido com eles colados às mãos.

Estamos a falar de um conjunto de pequenas criaturas, cuja coordenação dos movimentos lhes permite escrever sms à velocidade da luz e fazer combinações de 20 botões diferentes para desferir toda a espécie de golpes e acrobacias em jogos verdadeiramente masoquistas. Tudo isto enquanto inventam uma linguagem própria para escrever no messenger.

Não obstante os pontos referidos, a genial medida de segurança consiste em pressionar a tampa antes de a desenroscar...

A minha pergunta é:

- Quantos pais serão capazes de abrir a malfadada garrafa sem a ajuda dos putos?

Vamos, gritaram eles

Segundo o Petit Robert, um famoso dicionário francês, a palavra Allez surge da conjugação do verbo Aller na 2ª pessoa do plural, sendo que em Português a tradução directa seria Ide, se bem que neste caso específico se possa entender como um Vamos.

Ora, a dada altura, esse tal de Allez parece ter sido adoptado pelo orgulhoso povo português para que, no auge da sua euforia patrioteira, possa incentivar a sua selecção de futebol. Podiamos berrar Força, Vamos, ou ir mais longe e berrar Mexam-me esse cú, ou tão somente gritar Portugal. Ao invés optamos por berrar a plenos pulmões Portugal Allez.

Não obstante o que possa significar, ou até mesmo a relevância do apelo, não deixa de ser uma palavra do dicionário francês.

Ainda que por vezes acusado de contumácia, preservo a minha renitência em participar desse apelo, mantendo-me fiel à minha opinião: Não será uma antitese apregoar patriotismo utilizado uma língua estrangeira...?

Lamas de Olo

O nível de Ozono pelo qual passa a haver perigo para a saúde pública, foi ultrapassado a semana passada em quatro concelhos de Portugal: Maia, Matosinhos, Valongo e Viana do Castelo. Sempre atento ao factos relevantes, um conhecido canal generalista - chamemos-lhe TVI - terá tido conhecimento que a pacata aldeia de Lamas de Olo teria sido especialmente atingida por este fenómeno atmosférico.

Para os menos dados à geografia nacional, Lamas de Olo é uma freguesia portuguesa do concelho de Vila Real, com uma área de cerca de 30 km² divididos por 177 habitantes, cuja idade média deverá rondar os 70 anos, e com habilitações literárias algures ao nível do ensino primário.

Em relação a este último facto, não é possível afirmar com certeza, até porque à pergunta "Quais as suas habilitações?", os habitantes terão respondido orgulhosamente que tinham electricidade, televisão, água canalizada, ou uma mistura dos três.

Não obstante estes dados, o valoroso repórter achou que faria sentido indagar os idosos habitantes sobre o que pensavam da elevada concentração de Ozono que se tinha abatido sobre a terreola, e se isso teria afectado o seu quotidiano delirante.

Surpreendemente, a populaça parecia desconhecer esse tal de Ozónio, até porque, segundo palavras da Dona Carmelinda - “Cá na terra, a gente não gosta muito dessa estrangeirada...”

Pontuação final

O Ministério da Educação propôs a original iniciativa de colocar os encarregados de educação a avaliar os professores dos seus próprios rebentos. A proposta de alteração do estatuto da carreira docente prevê que cada encarregado de educação avalie o desempenho de cada professor, sendo que essa apreciação vai contribuir para a subida de escalão, juntamente com outros elementos.

Numa história relacionada, a Escola Básica do 1º ciclo de São Gonçalo, no Lumiar, esteve encerrada a semana passada, por decisão dos professores, depois de uma docente ter sido avaliada por familiares de um aluno do estabelecimento.

Ao que parece os encarregados de educação deste petiz terão resolvido antecipar a decisão da ministra da educação, e resolveram começar já a pontuação desta professora. Ao que parece o score final terá sido de 7 pontos em 20 possíveis, isto é, 7 pontos na nuca em 20 espalhados pelo resto do corpo...

Estes empenhados encarregados de educação comentaram que achavam esta medida positiva, e que mal podem esperar pelo final do trimestre para avaliar os outros professores.

Como disse?

xouh xo euh, ouh ah rexent maniah d excrevere td com “x”, “k”, “h”, "ç", abrviaturash e shem pontuashao, eh alem d irritant, kompletament incumpreençivel?

cushta mtu excrvere cm nus enxinaram na excola?! xega a 1 pto im k n perçebu putu du q extah eschrituh... xe foçem levar nah peidah maix a excritah krida...

ash minhash deshculpash por algum erru d çintaxeh, mass inda xou 1 prnxipiant nextas coixas...

xauix e bjs!!

Quero ouvir essas palmas!

É com um orgulho contido que venho por este meio anunciar que, enfatizadas desde o dia 7 de Março de 1957 – data da primeira emissão da RTP, pelo menos para o continente - as palminhas à portuguesa atingiram o seu apogeu.

Quem está menos atento aos fenómenos sociológicos, estará neste momento a indagar-se em silêncio: “Mas, de que raio está o moço a falar?!”; o que só lhe fica bem, até porque é o conhecimento que leva ao progresso, e qual pequeno Arquimedes poderá assertivamente exclamar: “EUREKA!”, ou “COISA!” (como já foi demonstrado pel’O Homem Duplicado no dia 13 de Maio de 2006).

Não obstante, voltando ao assunto em questão, hoje em dia não há programa acompanhado de público, cujos constituintes deste último não estejam formatados à priori para se demonstrar agradados com todo e qualquer comentário que saia da boca do locutor de serviço.

Sendo assim, é vê-lo (o público) sentado em posição fecal – também denominada de posição para cagar – com os braços ligeiramente estendidos, de forma a que os ossos do rádio e da ulna fiquem perfeitamente paralelos ao osso da perna, com as mãos, normalmente distanciadas em cerca de um ¼ de metro, formando conchas.

Com uma concentração e um empenho louváveis, têm por objectivo único fazer as palmas eclodir de forma estrondosa ao mínimo abrandamento do discurso, cujo conteúdo, por mais constrangedor que seja, é obviamente puramente acessório. Na realidade, a malta só está lá para bronzear as palmas das mãos...

Armagedeão

A próxima terça-feira será, para os crentes, supersticiosos e teóricos da conspiração em geral, um dia de risco.

Isto porque os dígitos desse dia, 6 do mês 6, do 6º ano do 2º milénio, formam o malfadado 666, também conhecido como o número da besta.

Não sou propriamente uma pessoa muito dada a crenças e supestições, na realidade, e apesar de ter tido uma educação católica, sou um ateu convicto. Não obstante, ontem vislumbrei algo que me fez repensar as minhas certezas.

Nesse mesmo dia, a TVI vai transmitir em directo o concerto de apresentação do novo álbum dos D'ZRT. Alguns dirão que não percebem a analogia, contudo se ponderarem bem no assunto, irão concordar que é uma brutal coincidência esse evento ter lugar precisamente no dia da besta... até porque "besta" seria o adjectivo preferencial que utilizaria para um fã da dita banda.

Ao menos uma vez

Este ano não há campanha publicitária que me consiga ganhar:

A todos um bom Natal!!

Sociedade de consumo

Quem ainda não assistiu a um anúncio da Leopoldina e do mundo encantado dos brinquedos?

Imagino que um petiz menos abonado que, no intervalo de tentar apanhar mais uma esmola* do chão com os 3 dedos que sobram da sua mão funcional, tenha conseguido vislumbrar - através de um dos muitos ecrãs de plasma espalhados por essa rede de metro fora - esse bando de putos histéricos e mimados a cantar a última estrofe do refrão (qualquer coisa como “Brinquedos, brinquedos, eles são a nossa maior alegria!”), sinta uma certa vontade de lhes dar uma valente sova e levar-lhes os telemóvel ou uns trocos que tenham na sua carteira Nike de 300 euros...

Poupem-me as teorias da treta, vejam lá se vos custa muito dar a moedinha...?!

* Que provavelmente servirá para alimentar o vício de um pai bêbado e/ou de uma mãe drogada...